 |
|
|
|
|
|
Este escrito representa el intento de compartir algo de la sorpresa producida al revisar el trayecto recorrido junto a un paciente.
A los fines de ordenar el material, tomaré 3 cuestiones, en el recorrido de R (así llamaré al paciente): MEMORIA, ESCRITURA , y VISIONES... a través principalmente de los sueños y dichos que se fueron produciendo en el transcurso del tratamiento
En relación a la memoria, un recorrido posible es: desde "estoy destinado a ser llevado por la corriente de la vida" y su memoria de teflón, al camino hacia un anclaje, una huella. Pasando por la autodefensa, taekwondo, N. (la chica de la que estaba enamorado) y una frase que cobra relevancia en el transcurso del tratamiento "lo ideal hubiera sido que esquivara".
En relación a la escritura el recorrido comienza en "Adolece y Muere" y "Verdadera Conceptción", escritos producidos por R. y culmina en "Postura Suelta", escrito que produce al final del tratamiento.
En relación a sus visiones, el trayecto que aparece es, desde una alucinación contada en la entrevista de admisión: "la mano que aparece en la pared y toca el picaporte de la puerta" hacia las artes visuales, pasando por el sueño/chiste y un trabajo en relación al tiempo.
R. consulta en Abril del 2002 al Hospital Alvear. Tenía en ese momento 21 años. Queda consignado en la entrevista de admisión: "Paciente que consulta a partir de "ideas negras", ideas de matarse que no concreta por su mamá. Refiere ideas de suicidio y visiones desde los 12 años."
Durante las primeras entrevistas R comenta que su problema es ver todo negro, ser antisocial, antipersona, un tonto y muy sensible. Habla de su memoria, de la cual cuenta que después de los 15 años, cuando hubo en él un gran cambio, empezó a fallar. Sobre el tiempo dice, que lo ve pasar muy rápido. Se queja de falta de determinación, convicción y certeza en lo que quiere.
Cuenta que nunca estuvo paranoico con la gente, pero compartía lo que le pasaba con su mamá o su abuelo materno (en referencia a visiones que lo atormentaban, lo despertaban, sueños que continuaban aún con los ojos abiertos).
Le pregunto: ¿Cómo se te ocurrió llamar paranoia a lo que te pasaba? Para mi sorpresa, R contesta: La escritura me libera. Estoy en la disyuntiva entre "Adolece y Muere" o "Verdadera Concepción".
Más adelante nombra a su memoria como "una memoria de teflón donde "no se fija nada".
Un día R dice: "No descanso bien, los sueños son un tema. Por ese tiempo trae un cuaderno -cuyas tapas tenían muchos colores- del cual dice: "este cuaderno tiene mi vida, fragmentos, posiciones frente a la vida.". En él escribía cosas a través de las cuales se ordenaba proponiéndose objetivos, anotando sus logros, escribiendo cartas de amor, que quedaban para él. A partir de ese momento me lo prestó, lo leí, y comenzamos a trabajar sobre cosas que yo no entendía, le preguntaba y él me explicaba. En un segundo momento, R. comenzó a escribir a sus seres queridos (madre, hermanos, a un amigo, a N., la chica de la cual estaba enamorado) haciendo 3 copias, una para el cuaderno, una para la persona a quien estaba dirigido el escrito, y otra para la analista.
En un momento comenta que le tiene miedo a las malas miradas. Nunca tuvo novia, pero siempre expectativas. Dice: "Me protejo, es como una autodefensa para no ser lastimado. Tengo como un vacío en el cuerpo. Me siento como vacío... Estoy enredado. Me siento miserable, una cosa que anda por la vida sin sentido, sin rumbo."
Tiempo después, R. es traído a la guardia por haber recibido un golpe practicando taekwondo, desvanecerse, y al despertarse no recordar ni quien era, ni donde estaba... Sobre eso dice: "Lo veo como una defensa del organismo, voy a seguir adolesciendo la vida. Hay un espacio en blanco que no voy a recuperar más. No hay registro, una semana se borró, se escribió y se borró."
Comienza a contar algunos sueños, y a explicar diferencias entre los mismos: sueños recurrentes, sueños de descargas mentales, sueños premonitorios y mensajes del inconsciente. Los sueños recurrentes eran sueños que se repetían, los sueños de descargas mentales "son sueños que acumulaste cosas y soñas un pedacito de esto, un pedacito de lo otro", los sueños premonitorios "son de que algo va a pasar" y los mensajes del inconsciente son sueños que "anoto y después descifro".
R. se encontraba muchas veces como abatido, sin poder concretar objetivos que se proponía y en esos momentos decía: "En mi destino está el fracaso… estoy destinado a ser llevado por la corriente de la vida." En otra oportunidad cuenta: "Sueño que pierdo la memoria y me despierto con miedo. Otra vez lo mismo, pero a 3 meses.
Digo: -Vos decís "siempre el mismo sueño"…
R. dice: Diferente, pero la base es la misma… pasa el tiempo, pierdo la memoria, tengo que preguntar qué hice.
Me pregunto si este sueño no podría pensarse como el intento en R. de bordear, algo de lo sucedido meses antes en relación al golpe recibido, su desvanecimiento y el despertar sin recordar quien era, donde estaba…. Al modo de, como podría pensarse, luego de un momento de perplejidad, el intento de curación, trabajo del delirio. También parece haber trastocamiento del tiempo: soñar en futuro algo ya ocurrido…. R dice: Por ahí lo que yo no tengo es tiempo.
En relación a su "visión" comienza a plantear Me dí cuenta que se vé algo distinto a lo que soy. Antes pensaba que me veían tal cual soy..
Un sueño... un año después
Me veo re-mal, perdiendo la memoria, dependiendo de terceros. Una vez soñé que estaba en la casa donde estuve solo, no sabía qué edad tenía, sabía que estaba mal de la cabeza y preguntaba, dónde está el bebé, dónde está el bebé. Mamá venía y me decía, ya te vas a normalizar y yo sabía que no…Siento, que esto "es" mi futuro. Veo el futuro. Yo sé que me voy a topar con ese estado. Voy a quedar loco más adelante. El inconsciente me dice "R. quedate tranquilo, tenés otra oportunidad"
Me pregunto: ¿Verdadera Concepción, implica esta única posiblidad de toparse con la locura?
Por otro lado, quien le contesta es su mamá, parece ser quien sabe, aunque él sabía que no.
R. intenta "ser" ingeniero, como el papá de N. (la chica de la cual estaba enamorado, al hacer el ingreso a la universidad, le va mal...) hablando de eso dice:
Van a llegar las preguntas…las benditas preguntas. A estas preguntas voy a contestar, es mi vida, son mis tiempos…
R. Pregunta: ¿Vos estás embarazada? Porque te soñé embarazada… otro bebé más…Voy a ser padrino de mi tercer sobrino… Es una responsabilidad y una forma de aplacar mi necesidad de ser padre. Tengo la necesidad de tener un hijo, pero no quiero." Y cuenta otro sueño: (…) No soy yo, no estoy equilibrado…sueño que estoy comiendo carne, comienza así el sueño, cuando me doy cuenta digo no, es un descontrol… representa algo fuera de mi…me desconcierta, yo comiendo milanesa…
Volví a soñar que estaba re-tonto, pero con alguna diferencia, hacía algo, me capacitaba manualmente, aprendía un oficio…
Pregunto-¿Y el sueño en que yo estaba embarazada? Había un montón de gente, no te veía la panza, pero sí la cara gorda, no fue un sueño, eran imágenes antes de dormir.
Pensando en la transferencia: ¿Cómo pensar la pregunta "vos estás embarazada"? Y la inclusión en ese sueño/alucinación del analista? ¿El sueño de él comiendo carne (siendo que el es vegetariano), del cual dice: "representa algo fuera de mí" que lo desconcierta?
¿Y su decir no te veía la panza, pero si la cara gorda? En relación a su capacidad de "ver todo"….
Hace unos años que R. Practica taekwondo, siempre al llegar la fecha de un torneo a R. le sucede algo por lo que no puede competir. Esta vez se lesiona, sobre eso dice: "Lo ideal hubiera sido que esquivara". (en relación a un fuerte impacto recibido, aquel por el cual lo habían traído a la guardia y había perdido la memoria, generándose un blanco en su memoria).
R. dice: Me parece que mi mamá no se dio cuenta que tiene un hijo fuera de serie. (en relación a que su mamá no puede creer que R. no esté con ninguna chica).
Era su mamá y su abuelo materno con los que compartía "su paranoia", ellos parecían "saber" sobre lo que a R. le sucedía, fue su mamá la que le sugirió hacer tratamiento, pero ahora parece no darse cuenta de algo en relación a R.
La caída del Mito:
Una vez se me cayó un mito y se me abrió la mente témporo-espacialmente...fue con el tema del cristianismo, y con un libro que se llama "Mitos y raíces universales".
Pregunto-¿Qué mito cayó con esto? Que Cristo era el centro de todo, que todo giraba alrededor de él. También estuvo Krishna, el dios sol...El tema es que hay distintas concepciones. Lo que hace dudar cuál es la verdadera concepción. Para los 24 me gustaría editar un libro, en ese año saldría de la adolescencia, sería una mezcla de Verdadera Concepción y Adolece y Muere. Hay realidades, pero todo depende de la concepción.
¿Podríamos pensar que al caer un mito, no es "una", la "verdadera" concepción, sino varias, y en ese punto habilitarse la pregunta: entonces ¿cuál es la verdadera? Comienzo de alguna oportunidad, posiblidad, alternativa… como le decía su inconsciente a R.
"Volver a situaciones del pasado": trabajo en el tiempo
Empecé este mes con un sueño que me volvía a situaciones del pasado, la secundaria, cosas que fueron la parte fea.
Pregunto-¿Cuál fue la parte fea del secundario?
Casi todo el último año, yo me había puesto mentalmente terminarlo rápido. Tengo la sensación de que soy un incapaz. Padezco esa situación en el sueño, padecer en el sueño me hace acordar. Yo lo tenía bloqueado y ahora sale.
Pregunto-¿Por qué quinto año habrá quedado tan marcado?
Porque fueron los últimos registros mentales con pares. No sé cómo cerrar este tema. No encuentro el sistema. La conectiva es la escuela secundaria. Soy muy vulnerable a eso, me afectó…
Tuve un sueño futurista catastrófico. Este (el de la secundaria) es el pasado real que fue catastrófico también, pero lo primero (por el sueño futurista catastrófico) "se va a ver", es una posibilidad…
-Una posibilidad… repito.
Es un cambio. No tener dominio sobre mí, me asusta, me molesta, no manejo mis recursos y eso me lleva a la locura, porque la autodefensa me hizo perder la memoria para poder defenderme de la realidad, cada vez más autodefensa. La otra posibilidad es el cambio. Que algo vaya bien para anclarme a la vida. No tengo nada anclado a la vida, quisiera encontrarle un sentido a la vida, estoy en esa búsqueda. Quisiera una diferencia.
Bienvenida la posiblidad, el cambio, la diferencia….Autodefensa o cambio.
Raro, no es claro, es raro, no era malo... Un chiste...
R. comienza una entrevista diciendo: Orientame un poquito, preguntame…
-¿Soñaste últimamente?, pregunto.
Fueron 3 días de sueños raros, era una visión de futuro, no es claro, por eso es raro, pero no era malo. Creo que estaba hemipléjico, sordo y mudo, pero no me sentía mal. Se ríe y dice: No, era un chiste… El sueño era tipo mensaje del inconsciente. Cuando me desperté, me acordaba por partes, pero después me olvidé todo…
Pregunto-¿Cómo quedaste?
Pensativo, como diciendo ¿esto es lo que yo quiero?. Tal vez son señales que transmiten cierto equilibrio…podría estar en el peor lugar del mundo y sentirme bien.
Me asusta no percibir bien la realidad…Antes si alguien me decía algo no sentía nada, ahora siento reacciones violentas, aunque no hago nada. El tiempo se me pasa, es real, y no puedo agarrarlo... Cuando tenía los proyectos firmes me quedaban en la memoria, tenía una referencia, un anclaje a la vida .
¿Podría pensarse alguna relación entre la "mano" en la alucinación contada por R., con lo relatado del sueño, del que lo único que recuerda es: raros, no es claro, por eso es raro, pero no era malo. Siendo que a continuación produce un "chiste"? Y se pregunta ¿esto es lo que yo quiero?
¿Otro "impacto fuerte"?
Soñé que estaba re-mal. Estaban mi mamá, mis hermanos y me cuidaban en la casa de Pompeya, ellos vivían conmigo. Estaba a punto de ser un vegetal.
-¿Qué pensas de eso?
Si tengo otro impacto fuerte me puede cambiar y dejar así. Un hecho que me desequilibre. Que me defrauden, mi padre, mi madre, mis hermanos…
Pregunto-¿Qué sería defraudarte?
A nivel sentimental, que yo necesite de ellos y que no estén, que me digan: ya no aguantamos tu locura. Ellos tienen otra forma de actuar más sintética, más simple.
Mi forma de ser es que nada me viene bien, soy quisquilloso, hasta para comer. Esto es lo que me transmiten mi mamá y mi papá. Uno es compatible con los que son igual que uno, y ellos son gordos. (Recuerdo la cara gorda de la analista)
Pregunto-¿Qué dirías vos de tu locura? Locura es mi forma de vida diferente, y mi forma de manejar las cosas.
-¿Cómo es? Muy… me olvidé qué iba a decir. Es como que voy a chocarme contra una pared, y no puedo frenarme, controlarme.
Pregunto-¿Cómo puedo ayudarte? Ayudándome a organizarme , a organizarme "en" la vida. Hay un aspecto práctico y otro más complejo. En noviembre tengo que tomar la decisión de la carrera. Después la decisión del trabajo: ¿cuándo voy a cortar el trabajo?, la decisión de dios: ¿cuándo voy a ir a la iglesia?. Tengo bloqueos, ayudarme en ese aspecto sería eliminar los bloqueos, profundizando y desenredando distintos hilos que se cruzan. El tema es tener un par de anclajes claros.
Por ese tiempo R. dice: Estoy aceptando algunos días el estar "desmemoriado". Me siento un caballo con orejeras, pero sin jinete que lo conduzca. Pasa por la necesidad de incorporación que tengo yo. También tengo necesidad de creación. Las dos cosas van unidas. El hecho de "concretar", "materializar" sería muy importante.
En relación a su mamá R. dice: Mamá erra en algunos augurios. A mí me irá como me tenga que ir. Mi problema es de visión, no veo claramente lo que es para mí. La otra vez caí en la cuenta de que N. (la chica de la cual estuvo enamorado) nunca me dio bola. La idealizaba, siempre lo supe, pero recién ahora "caí en la cuenta". Escuché un "no". Tengo procesado el no, ya sufrí demasiado.
¿Cómo pensar la "apertura de la mente" temporo-espacial, por la caída del mito? ¿Podría relacionarse con los cambios surgidos en el discurso de R. en relación a su madre?
MIENTRAS TANTO...
Con la memoria ando para atrás. No voy a perseguir ningún fin, el fin va a ser seguir para adelante. Me gustaría que vuelvan las luces, y sé que me van a volver, pero mientras tanto voy a hacer algo…
Una cosa de adolescente que me quedó...En las tres casas, siento que es un lugar seguro. Cuando me agarra el delirio del mundo, me funcionan las tres como una contención implícita. Ya no proyecto comprarme una casa, proyecto extender la de Constitución (donde vive su padre) y arreglar la de Pompeya (donde vivió solo durante el período de las alucinaciones), dentro de lo posible…
Rescato que tengo un grupo de amigos, empiezo a valorar tener amigos. Con lo colgado que soy, no critican, me quieren y me aceptan como soy.
Hice mucho orden, es impresionante las cosas que regalé, tiré, pasé... simplifiqué mucho. Guardé algunas cosas por cuestión de memoria. Tengo todo ordenadito en 3 cajas.
Le planteo a R. que las 3 casas podrían funcionar como "anclajes" a la vida...
En relación al trabajo, R. Plantea: "tal vez vayamos a juicio. Eso me crea una expectativa de algo. Si dejo de existir, queda algo pendiente". Tenía ropa en exceso, era excesivo. Salían bolsas y bolsas, costaba....
-Desprenderse... digo. R dice: Me acomodó la cabeza eso.
Pregunto-¿Cómo es eso?
Saqué las cajas y decía, esto no, esto no, esto sí…
-¿Elegiste?
No, yo diría "resumí". No es que elijo, achico y es más práctico para mí. Había cosas que no sabía dónde ubicar… Se me aclaró la mente en ese sentido. Era un gran desorden, pero con orientación.
Con respecto a lo de la visión, sigo padeciendo que voy por un camino y se abre en dos, yo siento, palpito, veo, lo que va a pasar tanto en uno como en otro, entonces agarro otro.
- Un tercero…digo
Esa es mi vida, vivir esquivando. Yo en estos 3 años, no 2 años, de tratamiento estoy a la espera, sin registro. Este año es diferente,.antes estaba siempre mal, ahora es, un día si, un día no.
Pregunto-¿Los sueños?
Esta vez no me enojaba si no me decían en qué año estaba, qué día era, como que decía: "y bueno, lo aceptaba". Estoy analizando estudiar artes visuales… Necesito materializar cosas para sentirme aliviado, no para ser un Picazo, sino para conectarme con la gente y tener un anclaje en el tiempo, para eso me serviría el arte.
R. nombra tres lugares, sus tres casas, como el anclaje en la vida. Dice: "Por ahí, si el arte es lo mío, también podría ser un anclaje en la vida.
"Cuando uno alcanza algo, pasa a otra cosa... tal vez hago un cuadro, después paso a una estatua, y después… voy pasando…Una postura suelta, de soltura…Yo luchaba para pasar, pero se trata de esperar el momento, y cuando se abre, pasar…
-¿Qué se abre?
La mente… es algo que está incorporado… Armé un pequeño libro y el resumen sería "Postura suelta", eso sería dejar la huellita, y cuando me olvido, recurrir… Tal vez mi objetivo para este año sea agarrar la PC, corregir cosas y pasarlas. Estoy en un pasaje muy interesante.
|
|
|